Simplemente, mi soledad

Por .- César Lescano G.-
Ya habían pasado algunos meses de tanto ir y venir, de saltar de cama en cama, de irme de juerga, de parranda. Necesitaba establecerme. Mis días se llenaban de sufrimiento, mi ser reflejaba alegría, pero muy dentro de mí la nostalgia invadía mis días. Me encontraba con amigos que me pedían consejos sobre el amor, yo, lo había olvidado. Les hablaba tal cual vivía mis experiencias. Experiencias de una noche, de unas horas que quizás para aquellos locos enamorados no les serviría.
Algunas de mis amigas me trataban de cambiar, me hablaban sobre lo bello que es el amor, no creía en aquel sentimiento que para mí era un simple juego de letras y que muchos dicen que es lo más bello de la tierra.
Me sentía solo. Cigarro tras cigarro, noches llenas de tristeza sin tener a quien amar invadían mi habitación. Mis pensamientos eran inesperados, un sinnúmero de cosas se cruzaban por mi mente, una decena de mujeres llenaban mi cerebro, no encontraba ninguna a mi medida. Triste mi caso, triste, solo y desconsolado, eran las palabras que repetían cuando me preguntaban ¿Cómo estás?... era desesperante sentirme sólo.
La soledad me embargaba tal cual gusano carcome a su muerto, mis días ya no eran los mismos, desconocía las miles de formas de enamorar a una mujer, tan sólo sabía conquistarlas y robarles un beso, al otro día pasaba tal como narre anteriormente (El enigma de debilidad). Ya no sabía cuál era la forma de caminar de la mano con una fémina, mi ser no percibía quien era la apropiada para lo que en esta etapa de mi vida anhelaba. Enamorarme era la palabra, pero lo penoso de todo esto era que no sabía la formula de cómo hacerlo.
Llevarla al cine, invitarla a cenar, una noche romántica, ¿bailar?, no bailo. Llevarla de viaje, ¿cuál sería la forma? Decirle la verdad, decirle que me gusta y que quiero probar algo con ella. Que estoy locamente enamorado. ¿Enamorado? Acaso era el principio de recordar el significado de aquella palabrita llamada ¿Amor?
Lastimosamente parece que mi mente me jugaba una pasada, inesperada. Entre recuerdos y pensamientos la veía en la lejanía de mi soledad, cerca del cielo y muy lejos del mar, parecía que cuando nos encontramos en completo silencio y un suspiro silencioso hace que algunas muestras del palpitar de nuestro corazón digan el significado del amor. Que por cierto parece haberse ocultado para mí.
Son recuerdos medios “cojudones”. Recuerdos que pasan de historia en historia, entre jueves santos y días sin saber absolutamente nada de ella. Tanta será la “idiotez” de algunos de nosotros que en ocasiones no sabemos el porque nos gusta aquella mujer. Es cierto que tiene su carisma, es bella ante la mirada de cualquier mortal, pero es impredecible, temerosa a las consecuencias de la vida.
Hace mucho que no escribo, pero hoy me encuentro como antaño, tirado en mi cama frente a esta curiosidad de la tecnología, con una coca cola a mi lado derecho y un par de puchos por el suelo, un cajetilla de Lucky Strike con unos cuantos cigarros y luz reluciente para poder ver las tonterías que escribo. Mis letras ya no tiñen amores, ahora buscan y esperan hablar solo de ella. En ocasiones invaden y se repletan de recuerdos apagados y ahogados en mi memoria que muestra instantes fugaces de mis bellos momentos.
Párrafos arriba hablaba que el amor se había convertido en un juego de palabras, pero en momentos es sencillo saber que sólo una de aquellas mujeres que pasaron por mi vida puede despedazar mi soledad que se encuentra en un laberinto clandestino. Cortar mi desierto con la hoz de su orgullo, partir mi corazón en dos y juntar los pedacitos regados en todas aquellas que en algún momento pensaron que me enamoraría y hacerme creer nuevamente en el amor.
En momentos pienso que odio mi soledad, quizás la odio, por saber que también me odia. Mi soledad me odia, quiere escapar de mí, no encuentra a donde irse, pero siento que cada vez me odia menos, quizás sabe que en el momento menos pensando lograremos encontrar al amor de mi vida, aquel del sueño interrumpido que brota como manantial efervescente de libertad.
Y que de aquella mujer que no piensa en soledad. De aquella beldad que desborda mi locura en el caudal del mal eterno, cual demonio audaz atormentador del mundo. De aquella que piensa que mis sentimientos son tan falsos como la verdad, esa verdad efímera que refleja la soledad y la hipocresía, materia única en la existencia.
Ya no queda recordar, cuando lo hago el recuerdo es fugaz y distante como el mal sabor de una borrachera, en el umbral de esa memoria dañada y repleta de babosadas pésimamente acomodadas. Esas mismas que se olvidaron tal y como pasa el tiempo.
Entonces pienso, me pregunto ¿hasta cuándo quedaré cubierto por esta soledad? Hasta cuando odiaré recordarla, pensar en ella, en aquel jueves. Odio tener que recordarla como odio el olvidarla, como si fuese suficiente con la fotografía nunca -antes tomada- aquella que en ocasiones comenta, la misma que enmarque en un recuerdo y dibuje un olvido a su alrededor para siempre tenerla en mente. Tanto odio su recuerdo que me enamoré de su olvido, como un puñal clavado en un tablón aparece su imagen fugaz y borrosa en mi mente, en esta mente putrefacta, repleta de hollín palidecido como el polvo de cenizas en la madera, queman mi orgullo hasta la invalidez hasta no responder al impulso vulnerable de recordarla.
Ya paso buen tiempo desde que empecé con este relato, veo demasiado humo en mi cuarto, los dos puchos se convirtieron en ocho, fumé desesperadamente, la coca cola que compre en la soledad no alcanzó para tanto. A la lejanía de mi casa escucho música, se divierten y la verdad que no me llama la atención. Mis “pendejadas” están cobrando mi soledad, rica en ocasiones. ¿O acaso no es rica la soledad?...